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你說你曾經遇到一個人
她要你扮演她的父親 無止盡地包容.無限的付出... 我說我更慘 我也曾經認識某個人 他不只要一個父親，還想要一個母親 他認為他未來的人生另一個人要幫忙負責一半 因為無論在經濟上或心智上 他都沒有辦法接受生活的主角變成了兩個人 我們都怕了被拖累 曾經有太多需要別人來拯救自己生活的人.. 把我們都嚇壞了 如果兩個人在一起 就表示兩個原本截然不同的人生要混合成一個 即使不是我們的問題 只要那”另外一半”犯了任何錯 我們都要負責去錯一半... 這是多麼可怕的一件事 其實兩個人在一起也可以像紅豆與綠豆的混合 只要 這兩個人都是可以完全為自己負責的人 當有一個人步伐變快了 另一個人會安然地做他舊時的自己 「你一定要仔細聽好，這是你唯一的機會……」 「今天晚上以前，你必需逃出去……」 黑暗的畫面中，有一個低沉的男子聲音 殷切地、嚴肅地吩咐著這樣的話： 「鐵網是通電的，千萬別碰到……」 「躲在開往希臘的船上，靠岸以後，不停地往北方走，不要停下來……」 畫面漸漸清晰 顯現出一張清秀但帶著迷惘神情的男孩的臉 故事的主人翁 是一個自小被迫與父母親分離的男孩 他們一家三口遇上戰爭成了戰犯，被分開關進保加利亞的集中營裡 從此再也不見彼此。 在戰俘營中，每個人都還穿著當時被抓的衣服 但無論是多麼體面的白襯衫、曾經紳士的黑背心 都已經破爛污損 因為每個人都被迫從事無止盡的勞動 且動輒換來衛兵的鞭撘 小男孩大衛除了僅餘的一點點對母親的溫柔記憶 所見所聞，無不是殘忍的殺戮與無情的虐待 他感到痛苦，卻不知還能怎麼做 默默忍受直到不堪折磨而死，似乎是他唯一的命運 「約翰，我不想再活下去了……」 「不，大衛，你不能死。」 「為什麼呢？」 「活著還有改變的可能，死了就沒有機會了。」 在戰俘營中，唯一像兄長般與大衛談話，像陽光般給大衛勇氣的是約翰 他總跟大衛說：「你一定要想辦法逃出去。」 黑暗中那個低沉的聲音也說：「外面還有一個你不曾經歷的世界，你一定要逃出去。」 「逃出去要做什麼呢？」大衛問 聲音沒有回答，只說：「在營區的外面大樹下有一個包袱，包包裡有一封信，你出去以後，把信送到丹麥……記得，不要讓任何人打開信封，你也不可以看…一定要送到丹麥為止。」 於是，那天晚上，大衛逃了 雖然不知道有什麼在前方等著他，為了送信到丹麥 他逃出了營區。 他爬過鐵絲網，在營地外的大樹下，找到一個舊布包 裡頭有一把小刀、一塊面包、一個指南針，還有密密封臘的一封厚厚的信 大衛帶著布包，一步步照著指示走 在邊境時被衛兵追趕過、被惡犬追縱過、躲在船上被船員揪出過… 他一遍遍回憶黑暗中的聲音，依照這把聲音的指示，終於來到希臘。 但是 繁榮而清新的市容不代表他已經安全 一個獨自旅行、衣著破舊、沒有身份證明的小男孩 稍一鬆懈，就會引來警察的關注 年幼時母親親吻自己額角的溫柔笑臉 在戰俘營中為他頂罪而犧牲自己生命的約翰 以及黑暗中那沉著冷靜的聲音 是無數槍響、哀嚎、狗吠、警報以及「站住！」的喝令…中 大衛少數體驗過的人世間美好以及可以信靠的東西 他幾乎不會笑 麻木的神情 寡言沉默的嘴角 默默地，不希望別人注意到自己地穿過市鎮街道與鄉野小路 也許那一個對他說「過來，我拿面包給你吃」結果卻找來警察的面包店老闆 以及那一對追根究柢詢問「你爸媽不會擔心你嗎？」的有錢夫妻 都只是一心想幫忙的善心人 但是大衛還是得繃緊神經，一不對勁就得拼命逃 因為，不知道他們在知道自己戰俘的身份以後，會是什麼樣的反應？！ 在瑞士的邊境 大衛遇到了喪子的老婦人蘇菲 她和大衛說：「你的眼神好哀傷，發生了什麼事？」 大衛很想對眼前這位和善的老太太傾吐一切，但是，他又想起黑暗中的叮囑：「不要相信任何人，不可以打開信封，往北不停地走，直到丹麥……」 除了送信到丹麥，他不知道還有什麼是自己應該做、可以做的 除了母親最後回眸的笑臉，除了用生命向他證明人性還有光輝的約翰 他不知道還能夠對誰敞開心扉 他含著眼淚對蘇菲說：「我很想告訴你一切，但是我不行……」 ＊＊＊ 對於所有被拋擲在現在這個地點、這個時間的每一個人 一個簡單但不知原由的任務──送信到哥本哈根 也許是對於茫茫未來唯一比較確定的方向 如果不想留在原地 就只能拾起這封信，帶著簡單的裝備，步步踏實往前走 迷了路，看指南針；餓了，幫人跑腿打打工；有危險，逃…… 你問未來有什麼東西在等著 問信封裡裝的是什麼 問為什麼我要走這一趟…… 不到旅途的最後 沒有人可以回答 小男孩那沉默慣了、忍耐慣了的麻痺表情 雖然經歷風霜和鐵絲網，經歷警察的追捕和鎮上男孩的毆打 但是整部電影的氣氛一直都是淡淡的，靜靜的 直到黑暗中的那把聲音 他的臉孔在畫面中浮現 我一直滯留積蓄的情緒 終於忍不住爆發了出來 原來，那聲音屬於戰俘營裡的一個警衛 那個在心中默默同情大衛卻不得不在長官面前拔槍殺死約翰的警衛 一個在自己輪調前干冒風險將大衛的身份證件偷來裝在信封裡，並一五一十要大衛記好逃亡路線，希望可以幫助大衛回到母親懷抱的人 …… 如果 在前往哥本哈根的路上 你遇到了多管閒事的老闆，遇到了不知民間疾苦的夫妻，遇到開歡樂派對而不願施捨食物的太太，遇到…… 即使過往的經歷是那麼地負面與痛苦 你依然可以想著蘇菲告訴大衛的話： 「這世上的好人還是很多的，好人比壞人多，真正壞的人是很少的……」 並且信靠它 下山之後我頗花了一點時間重新適應這些紅塵那些俗事 有時候我覺得我是對自己太過嚴厲的人 在放蕩不羈的生活態度下是一塊泡水不爛燒火不融的大鐵塊 這也是當初決定離開法鼓山這塊「人間淨土」的一部份原因 我總是這樣想： 等我六十歲以後我會再回來這裡 這會兒先下山去做出一番成績 等玩夠了看夠了也努力夠了，我就回來這裡安安穏穏閒雲野鶴放空 記得回到學校以後偶然碰到研究所的老同學 互道近來景況以後，他不無訝異地說：「沒想到妳能離開得了那地方！而且能再適應這世界適應得這麼好！」 （什麼話？法鼓山是杜鵑窩還是怎的？！） 去年年中曾陪正在做經藏研究的朋友到山上圖書館去看復刻本四庫 那是我離職以後第一次回總本山 在遊山時和朋友聊到老同學講的那番話 朋友頗有同感：「這個人不簡單，是個明白人。」 我問明白什麼 當時陪同我們一起到法華鐘樓去看鐘的一個研修學院的同學，笑笑插話跟我朋友說：「她現在還在玩，時候到了她就會回來了。」 然後他二人相視而笑 我當時似懂非懂 懷疑他們在用一些佛教界的暗語取笑我 （現在回想起來，再度驚訝地發現 我身旁的禪朋禪友禪師禪人，會講禪言禪語的人原來這麼多 如果師父沒有死 這些謎語我可能到下一個世紀都還解不開吧） 師父離世的那一晚 我大哭了一番 原本以為這樣應該差不多了吧 隔天正好輪到我去當義工 記得騎車經過中正紀念堂前的那條大馬路時 我覺得風好粘，太陽光是灰色的 世界的磁場好像臭氧層一樣破掉一個洞 所有明亮的能量一直往那裡洩出去 讓站在破洞對面的我週圍都灰灰暗暗，好悶好悶..... 我的身體覺得好疲倦，但是也只能跟自己說，忍耐一陣子吧，畢竟，這個世界才剛剛失去了一個有巨大精神力的宗教領袖 誰知，在值班時又不小心撇見報架上的報紙 張張都是師父的玉照 還有「虛空有盡，我願無窮」的遺言 我只好一邊工作一邊忍耐想哭的衝動 直到回到家打開新聞台才痛痛快快地又哭了一場 星期四，我整天坐立不安好想去一趟遙遠的總本山 或者去雲來寺，再不…就到最近的安和分院吧 總之，好想好想跟法鼓山的一草一木扯上點什麼關係 只是最後的我什麼地方也沒去成、啥也沒做成 光是坐在電腦前看總本山大殿的網路直播，一個人掉了一下午的眼淚 一直到星期五的晚上 才終於遂了心願上了山。 上山以前，老同事們紛紛告訴我要多加衣服、備好雨具 哪知上山後除了停車場有些泥濘之外 風輕雲淡，不但沒有雨，還一點也不冷 下了遊覽車平台以後，我們先被帶到播放室去看影片 那是師父生前談論死亡的一席話。 影片中師父先聊了自己的師父死去時的感受 接著，稍停頓片刻，他露出招牌的微笑 緩緩說，今天如果我死掉了...... 我不知道別人怎麼樣 但是看到這裡我馬上就大哭起來 哭聲稍止，影片也播完 我們一室的民眾又被依序排隊帶往大殿 路線的安排也許是為了避開山上已經下了兩天的陰雨吧 所以走室內上階梯經齋堂到大殿 以前當「專職菩薩」的時候 偶爾因為法鼓大學工程道路不通必需走路到平台搭交通車上下班 不管走齋堂走蓮花池還是走車道 我總是特別不耐煩一路碎碎念 連脾氣特好的阿柑有一回都忍不住叫我「別吵！」 但是瞻仰師父的那一天不一樣 六層樓的階梯平均幾秒鐘才上得了幾格，可我卻寧願一直這樣合掌置身在人龍之中永遠也別到師父的棺木前 經過約莫一小時的隊伍我們終於轉進大殿 在殿外的那條漫長路我已經默默哭過幾回 轉進大殿以後模模糊糊看見藥師佛像前透明的玻璃盒子裡師父的袈裟 我的眼淚開始越流越急越流越多 每個前去瞻仰的信眾只有在階前一問訊的短短幾秒時間 說能看清楚師父色身的眼眉是不太可能 可是我確實感覺隨著步伐往前，師父也離我越來越近，近至活色生香地在我眼前 因此當我的一問訊順位越來越從10、9、8、7、6、5、4…..遞減的時候 我大哭的聲音也就10分貝、20分貝、30分貝.....地越來越響（我發誓我有盡力克制） 最後終於輪到我在師父的階下合掌拜一個拜 我深深地、一輩子沒那麼虔誠過地給師父鞠了一躬 （同時哭得不知道有多大聲，以致於旁邊的師姐偷偷問我說：「妳要不要到旁邊坐一下？」） 離開總本山的時候 我的思緒還在一頁一頁翻看與法鼓山相關的點滴 想起參加新進員工訓練時偷溜出去以致於到今天還搞不大懂參拜和問訊的手勢 想到研所週年時所有同仁和師父合照的那張相片不知道可不可以去申請一張來保存 想起每回師父走過眾人眼前平時不管怎麼恰北北的長官都是一付幸福洋溢的表情 想到師父每次要講話以前總是默默先瞅著大家然後露出的聖嚴式微笑 ........ ..... 風還是涼但不冷 我的心在離開大殿以後，驀然變得踏實了、滿了 不再急急惶惶地只會掉眼淚 只是師父實在很殘忍 不立像、不豎碑、不撿堅固子.... 那麼師父，請你告訴我 像我這樣戀慕紅塵，自己站不直一定要賴著師父賴著某個誰才能活得好的痴人 想要懷念師父的時候又要到哪裡找你來依靠？  星期二，2009年2月3日 剛從平溪一日遊回到電腦前、曬夠冬陽身心暖洋洋的我 上線後看到的第一個訊息，竟然是 悼，聖嚴法師….. 標題都還沒有看完 我就呆住了 回想起來 那一兩秒鐘或者五六秒 我大概是什麼也沒有想的 下一個再意識的自己已經是一個張大嘴痛哭流涕的人 2006年5 月，金山的總本山才啟用半年多 從學校休學不想念書被老媽趕出家門不知道要幹啥的我 接到104丟過來面試的通知 ..... 不對，好像應該先說明為什麼當初會去應徵這個工作 其實也沒啥好說明的 因為位於淡水區的工作當時只有朱銘美術館跟法鼓山兩個選擇 而會選擇淡水的原因，只是因為當時我個人“好像”“聽說”淡水是適合退休的好地方 總之，完全是隨性，而且一付萬念俱灰的樣子 還記得通知書上叫我早上六點半要到北投捷運站 雖然心中有點疑惑（而且已經Ｎ年沒有那麼早起來過） 不過對於「出家人」這麼一個奇怪的族群 反正印象就是「奇怪」 所以就自我解釋說大概是要配合出家人做早課吧 到了捷運站 我非常茫然地遵照指示到對面馬路去找「法鼓山」的公車招牌 然後又茫然地坐上車 一直到車開了大約半小時左右 我才知道原來我不是要去北投的「法鼓山道場」，也不是要去淡水的某個地方 而是要到金山 金山 當然聽是有聽過，但是我完全不知道它在哪 如果那時候有人跟我解釋說它跟基隆滿近的 我應該會說對不起我要下車吧 山上是個風涼涼景象開闊的地方 有滿好看的建築物 很大很大的房子和樹木 當天和我一起面試同一個工作的漂亮女生 很熟門熟路地帶我去到面試的地方 還在等候下山的交通車時充當導遊帶我去吃飯跟看大殿 至今我不知道她是哪位 因為後來我得到了那份工作而她沒有 而一直到面試結束以後，我才知道不只面試，如果通過了是要到山上工作的 我也不太記得當時我對總本山和即將要做的那份工作有什麼想法 只記得在面試後我一直懊惱太緊張以致於聽不懂我未來的德國老闆那一口怪英文腔 每每回想發生過的事情 我總覺得我是選擇接受命運安排的人 換句話說，我本來是一個喜歡讓生命藍圖帶著我去到任何地方而不先問去了會怎麼樣的人； 變成法鼓山上的「專職菩薩」（這是對工作人員的敬稱） 也是這麼一個命運的產物 當我收到錄取通知，沒想太多 就坐捷運到淡水找了一個房子，搬了家，然後開始每天到淡金公路上等交通車的日子 （正確來說應該是每天都讓交通車等我） 山上的一切對我是那麼陌生那麼新 我還記得初上山時曾問過帶我的舊人兩個蠢問題： 「為什麼這些人都姓釋？」 以及，「素食好吃嗎？」 每一個認識我的人 都說我不像可以在這麼莊嚴的道場中工作的人 我也認為如此。 在法鼓山頭的三百多個日子 我交了很多好朋友，吃了好多信眾捐來的素零食，體驗了以往未曾親近過的佛教徒的世界 但不晦言 我不像那些帶著虔敬和恭謹之心而來的十方之人 見了山上的法師們總是乖乖的雙手合十，對於師父的開示總是歡喜讚嘆 我經常在每個月聽師父講話的時候睡著，而且背地裡總是稱呼那些法師「光頭」 在那三百多個日子裡 我參加了果東方丈的就職典禮 法華鐘啟用 及法鼓佛教學院成立 .....許多許多大事紀 或遠或近，見過師父七八九十來次 （回想起來，其實我是很有福氣的 與法鼓山竟這麼地緣深，但是一直以來我未曾發現直到現在） 有一天 我忽然覺得玩夠了，想回學校了 於是辭別了法鼓山 我沒有事先告訴任何人我的離職 揮揮衣袖自認還滿瀟灑的
今年的1月26日，剛好是農曆大年初一
在一年又四天前的今天 小桔毛離開我和小果，到了另一個世界 一直到今天 想起小桔小小的身體還有她最常穿的那件背上有白色小花朵的橘色毛衣 心中仍有酸楚的感覺 每當想起她 總是覺得小桔毛對她的媽咪是很好的 雖然在那之前，她腸胃的老毛病就犯了好一陣子 但是，至少沒有讓我們送醫院跑醫院地忙乎 反而，在她走的前一天 還喜滋滋地吃了半罐她最喜歡的魚肉罐頭 還呼嚕呼嚕地陪我在沙發上坐了一會兒 小桔剛離開的時候 老是覺得心裡的三角天秤少了一點支點 我和小果兩個人左搬右挪不知該怎麼放才能回復平衡 又像剛拔牙的缺口，雖然傷口還會痛痛的 舌頭還是忍不住要一直去探看，看那種怪異的感覺到底從何而來 小果對於小桔的離去，原本似乎漠然無感 或者他們各自心知肚明，早就互相約定好了什麼也不一定 但就在我兩回出國 把他一個人托給妹妹照顧後 小果好像突然強烈地體驗到小桔不在了這回事 在我回國後變得很粘我 尤其頭幾天 他經常帶著疑問地咪咪叫，好像在問總是陪在他身旁的小桔妹妹的下落 睡著睡著也會無時不刻醒來咪嗚幾聲，看我還在不在身邊 或者在我出門回到家的時候，非常熱情地在門口迎接我，並且跟前跟後 這樣的情況持續了一兩個月 我總得一直跟他解說小桔到哪裡去了以及媽咪短時間內不會再出國了這兩件事 ...我想，他也是忽然感覺到了寂寞吧 好友Ｓ的狗狗，在去年底時生命也走到了終點 巧合的是 在那之前的三五天 不知怎地我的心情忽然陷入低潮 好像小桔剛走的那一陣子，不經意地經常想著她，腦裡重覆播放著在一起十多年的畫面 原來我是有一點摸不著頭腦的 直到那一天聽到這個消息 我恍然大悟，小桔毛，是妳在向我預告這件事嗎？ 我把這件事告訴親近的朋友 他問，小桔和那隻狗狗很熟嗎？你和那位朋友很熟嗎？你和她的狗狗很熟嗎？ 很不巧，答案都是否定的 雖然我非常喜愛Ｓ 但是我和她的狗狗連面都沒有見過 那為何小桔要來預告你這件事？朋友一付不置信地這樣質疑我 其實我知道為什麼 小桔離開的時候，除了家人以外 朋友中只有Ｓ因為這件事給我稍來問候 我記得當時她告訴我，她的狗狗年紀也大了，有一些眼睛和關節的問題 她不是沒有哀傷地笑著跟我說，「也許我很快也會要處理狗狗的後事呢」 我知道 因為這句話，我記得了 那種沉重卻也安慰的心情，只有一個真心愛他們的陪伴動物的主人才會懂得 我想小桔也記得這件事 因為這樣她想要告訴我一些什麼吧 其實，我一直相信 生死不是兩隔，它們只些某種質量在轉換 雖然留下來的人要面對深深的思念 但是誰知道先走一步的人不是正自由自在地在兩個世界中穿梭 在默默地陪著我們看著我們呢？ ............... ........ 才寫了兩行 眼淚就一直掉下來了 電腦營幕突然全黑了半秒鐘又亮起來... 小桔，媽咪知道其實妳一直都在 只是希望有一天再能抱抱妳摸摸妳 我知道，我們會再重逢的
フアイ ト，圭！ 說 (下午 04:57):
飯島愛屎腳了！ （保護友人暱名中）說 (下午 04:57): 喔，對啊 フアイ ト，圭！ 說 (下午 04:57): 你怎麼知道？你不是在工作？ （保護友人暱名中）說 (下午 04:57): 剛才有同事大喊 フアイ ト，圭！ 說 (下午 04:57): 他還真是哀痛啊 （保護友人暱名中）說 (下午 04:58): 當然啊，他的青春啊 フアイ ト，圭！ 說 (下午 04:58): ...你是說他的子孫吧... 嚴格說起來，我跟飯島愛並不熟 是我的初戀、第二任、也許還有第三任... 吧，他們跟她比較熟 當我脫離「ㄟˋ，看那個的人是垃圾人」的羞澀少女時代 飯島愛儼然已經成為一位兼具敢做敢言而且「知性」的時代女性了 這樣一位寫「柏拉圖式性愛」 把自己塑造成受命運播弄的無辜女性的女子 （還記得我當時的男友在看到書中寫道：那些性交的鏡頭都是假的，用蛋白加牛奶假裝精液...的那一段時，還忘記我在一旁地大喊：「屁啦！看得那麼清楚是要怎樣作假啦」.....） 以３６芳齡孤獨地死在獨居的公寓中 超過七天才被發現 這樣的結局 似乎是那麼地意外又是那麼地在意料之中 不可諱言 對於六年級的、身為女性的我（及我的同伴們） 在那個她的情色電影充斥，而我們正初嚐戀愛滋味、見山便是山的時光中 她是多少女性幻想中不可承受之輕的敵人啊 她的死 令我想起了這麼一段曾經令我心碎的對話.. 我：誰是飯島愛啊？ 他：喔... 就一個日本明星 我：是喔，漂亮嗎？ 他：我是覺得還好 我：胖的還瘦的？ 他：...（神秘微笑）...該胖的地方胖，該瘦的地方瘦 ............ ................ ...................... 時光荏苒 飯島愛小姐，祝妳安息 以及 *#&$#@$%^&&@ ！！！ ------------------------------ 飯島愛さん、死後１週間経過 死因特定できず 東京都渋谷区の自宅マンションで２４日に死亡しているのが見つかった元タレント飯島愛さん（３６）は、死後約１週間が経過していたことが２５日、警視庁の調べで分かった。警視庁によると、２５日の解剖で死因は特定できず、遺体の状況などから死後約１週間と推定した。自宅室内に数種類の薬品があったが、いずれも医師が処方したものだった。遺書は見つかっていないという。
張茆身分被大起底後，她已將新浪網Blog的照片與日誌完全刪掉，只留下表達心情的歌曲《Shut up and let me go》。同時，自稱是「張茆」的Blog又陸續出現，大部分轉載了張茆的照片以增加點擊率。在眾多張茆的Blog中，以名為「張茆的日誌」最紅，該Blog於12月10日才建立，連續刊載了多篇以「張茆身分」寫出的受傷害感受，十分肉緊，真偽難辨...
 12/09/08 倪震新歡疑似大學校花 倪震上週六晚一拖三往蘭桂坊泡吧，更背女友周慧敏與貌似樂基兒的索女激吻連場，事後不少人對這位索女的身份議論紛紛。倪震曾表示當晚夜蒲前與索女並不相識，但昨有消息指二人其實早已認識及曾約會，同時又有內地報導指索女疑為21歲的城大女學生張茆... 12/11/08 周慧敏倪震情變 雙雙發表聲明結束情侶關係 倪震泡吧激吻“辣妹”事件經媒體曝光後，多日來，包括當事人倪震、周慧敏在內的多人都一直處于風口浪尖。就在眾人觀望著此次“出軌”事件該如何收場時，昨日下午，周慧敏發表了《原諒倪震 不枉轟轟烈烈地愛過》的聲明宣布分手。兩分鐘後，倪震也緊隨其後發表了一篇名為《多謝慧敏多年來的包容 引咎分手》的聲明，並直言分手是對自己的終極處罰... 12/11/08 倪震“引疚分手” 好友擔心周慧敏人財兩空 12/14/08 港媒曝倪震廣州樂逍遙 購新屋與張茆同居 12/14/08 張茆辯詞自扇耳光 曾痛恨偷腥如今甘做小三 12/15/08 張茆開砲！就愛倪震！嗆周慧敏不負責任 導致「倪周戀」破局的張茆一夕成名，性感裸照網路上被瘋狂轉載，還被指自戀、愛名牌，是個「蒲精」。但張茆卻在網路上嗆聲，化名「神奇的A茆茆」，表示周慧敏和倪震哥分手不全是她的錯，她說：「他們又沒結婚，為什麼不能喜歡他？」還直言「我就是喜歡倪震，喜歡別人男友沒錯，是我喜歡的就要爭取。」甚至奚落Vivian︰「20年不結婚，且慧敏在公共場合宣稱不結婚不要孩子。你認為慧敏是個會為家庭負責的女人嗎？」... 12/16/08 "小三"張茆連發倆聲明 拒不認錯 不進娛樂圈 在“同學”眼裏，張茆不是個愛學習的女生，經常一大早就借同學作業抄，但她好勝甚至好鬥，“高三月考時她拿過年級前十，平時成績也徘徊在年級20至50名之間吧。高考成績不高也不低，屬中上，去香港城大是自費的。”帖子裏還透露了張茆的戀愛故事，稱張茆男朋友不是海口一中的，他身高1.9米多，喜歡打籃球，是體育特長生。這位張茆的同學透露，張茆目前已回到海口，但絕對沒有進娛樂圈的打算。 ...雖然香港媒體澄清刊登倪震和張茆的激吻照絕非是炒作，但仍然有不少網友認為，這件事越發展越像炒作。張茆的照片每日都有更新，每次還都是在浴室、寢室裏拍攝的私密照，每次的粧也很漂亮。... 12/19/08 超瞎！倪震周慧敏要結婚了 周慧敏與倪震發表分手聲明才一週，便閃電宣布要結婚，令人錯愕。果真是世事難料！倪震公然背著女友周慧敏偷吃，發生激吻辣妹張茆事件，11日才發表「引疚分手」聲明，不料事隔一星期，劇情急轉直下，倪震昨天再度發表聲明，宣佈周慧敏答應嫁給他，雙方已申請註冊結婚。... 12/19/08 戲劇性逆轉 周慧敏倪震 分手變閃電婚 網友感覺被雷打到 比看電影精彩 12/19/08 港媒：張茆持有倪震私密照自認與倪震相愛 據港媒報導，因“激吻照”事件而一炮走紅的張茆寫新博客向倪周“宣戰”。她跟朋友表示自己和倪震是真心相愛，手上更握有倪震的絕密“愛的圖片”。 12/20/08 港媒驚爆 張茆握有倪震偷腥情愛照 絕地大反攻 明年初婚禮添變數 倪震和周慧敏分手變牽手，歡歡喜喜到婚姻註冊署申請註冊結婚，婚期暫定明年1月初；而「激吻照」事件的女主角，21歲城大女學生張茆卻被驚爆，手上握有倪震絕對私密的「愛的圖片」，隨時可能展開絕地大反擊！ 據香港八卦週刊與鳳凰娛樂網報導，捲入倪震和周慧敏情變的張茆一度銷聲匿跡，最近幾天卻靜極思動，另開新部落格並與熟稔朋友保持聯絡，言談間張茆表示憤怒，自認與倪震真心相愛，更自爆握有倪震的絕對私密「愛的圖片」，不排除在適當時候對外公開，如果報導屬實，會不會對倪周婚禮產生意想不到的變數？值得進一步觀察。... 12/21/08 棄茆保周倪震謊話連篇張茆受打擊 12/21/08 張茆賠感情丟學業失名聲遭鄉親批狐狸精 12/21/08 倪震大話連篇玩殘張茆 12/24/08 周慧敏被爆10年前已秘嫁倪震 -------------------------- 在12月24日下午四點鐘 正當大家開始準備迎接平安夜的到來 從日本傳來新聞快訊「飯島愛陳屍東京住處」之前 張茆是我近一個月苦悶的資格考準備期最大娛樂 她在我的言談中有個專屬的暱稱「茆美眉」 當然，有的時候覺得她的智商比一般的美眉還低，有必要的時候我也會叫她茆小眉 你也許會想 像我這麼一個總是為女性仗義直言（誤）的高級知識份子 怎麼會有興趣收集被負心薄倖的男人耍得團團轉的兩位女性血淚史？ NONONO 這麼說你便錯了 我覺得自己有必要寫這麼一篇茆小眉記的原因 最主要便是我不覺得自己是什麼女權／女性主義者 如果硬要冠上 -ism 結尾的形容詞 我情願選擇精英主義這麼一個貼切的字眼 當你看著這位大陸山寨版許純美的一言一動時 你會有種哭笑不得，既擔心她被耍猴子戲，又期待這場猴戲快點開場的矛盾 屁股在小板凳上躍動不安 才聽到鑼鼓點兒，就興奮地手心冒汗 如果那一天沒有新聞來開場 我便只好去看看茆美眉網路爆紅的有點像ＡＶ女優的長相和漂亮的長腿相片解悶兒 另一個引起荒謬感的是，她是如此地認真啊 不為出名（那你還蠢話一筐筐？） 不想進演藝圈（那幹嘛那麼認真搞笑？） 只是真心相愛（「真愛像阿飄相信的人多遇過的人少」沒聽過嗎？瞧，這會兒見鬼了吧你！） 其實反省起來，老實說來 茆小眉帶給我的刺激感 不過就是讓我覺得自己比較聰明 （跟這樣的蠢人兒相比，誰都要變聰明） 可是，雖然如此 我還是忍不住要跟著媒體手舞足蹈 （現在到底是誰比較蠢？） 茆美眉，謝謝你讓我笑了好多回，開心了好多天
在巴斯的噗浪看到這一句
第一時間還想不出充滿感嘆的 life is too short 跟我的笑點有任何關連 再看了一次 原來下一句不是理所當然的 so is yours 而是跳 tone 的。。 「您老兒也是（挺短的）呀」 至於哪兒挺短 總之不是身高，就是.. 寧可身高短也不要那裡短的那裡唄 據巴斯說，這本年曆叫做 girls rule 如此一來就更加 make sense 了 還有這句.. Welcome to Loserville. The Population: You 哈哈，我只能說 you, bitch，這話也太毒了吧！ 但是，妳也讓我巴不得立刻將這句話寫在電子耶卡上，寄給我心目中最佳的 loser 代表 N 先生 真的 如果妳的生命中曾經出現過 loser 男 你就永遠沒辦法抑止自己嘲笑他曾有的一言一行的衝動 而且，我發現不只是女性對於這樣的故事非常有共鳴 常常聽得最高興的是他們自己的同胞 hey, 男仕們 笑別人是loser並不就表示你自己不是 這是我的第三句 girls rule 噢，bitch！
七月從馬來西亞回來的時候，我就發現我變胖了..
不，嚴格說不是變胖，而是變形 在那以前，是大約一個多月的資格考混戰 然後又在大馬過了半個月吃太飽睡不好的高級旅遊 （當初我真不該選擇$4,800的全身去角質SPA，而是應該去用咖啡灌腸；然後我也不該去上印度人的唱歌瑜珈，而應該去做hot yoga） 整個在精力不充沛也沒時間運動的拖累下 就這樣該長的肉長到不該長的地方 最得意的曲線給他不見去 說了一大堆 總之我現在又開始減肥了 ....現在？ 對，你沒看錯 雖然現在已經十一月 距離發現身材走樣已經過了四個月.... 可是我總得”休息”一下啊 資格考跟去馬來西亞兩件事 真把我累壞了 今天的早餐是紅茶跟自己做的蔥饅頭夾蛋 晚餐是滷味跟珍奶 ... 你那狐疑的表情是想問說這確定是減肥菜單嗎？ 是的你沒看錯 因為我已經四天沒有吃蛋糕跟巧克力了（泣） 還有，我每天早晨都空腹灌兩杯鹽檸檬水 這是阿南達瑪迦的清腸胃密法 由於體重計誤差兩公斤關係（有時多兩公斤有時少兩公斤） 我只能每週五回家量老妹的電子磅秤 所以目前還不曉得究竟瘦了多少 不過 根據目測以及我那件可以測量有沒有太肥的神奇牛仔褲 應該是離目標不遠了 其實我減肥的第二天就瘦了很多 至少七月時就上身的大腿外側那塊肥肉不見了一大半 不過這次我又突發奇想 覺得我應該減到４字頭再停止 免得常常要減肥很累 食物真是一件令人存在感倍增的東西 我這麼喜歡地球的食物一定是因為我的存在感太低了 但是這次的減肥和以往有一些些不同 第一是瘦得很快 彷彿那些多餘的肥肉已經等著要離開我很久了 第二是筋骨變軟 我想不是因為沒有小腹卡住所以轉體的角度變大了 而應該是體內那些沉重的低頻物質變少了，因此身體變輕快了 一個對地球不迷戀的人似乎不該這麼喜歡食物 尤其是肥滋滋甜甜膩膩的”重油污”型食物 所以修行的人都很瘦，那些瑜珈師也都很瘦 瘦而不見骨的細條兒身材 細條兒.... 想起我小時候，雖然因為腸胃差也是紙片人一個 （38公斤有啥了不起？這記錄俺也創下過） 但是說到那種仙風道骨，不盈一握的輕佻身型 還真的跟金牛座的我無緣 （基本上金牛座好像只有面黃肌瘦或者紅潤圓胖兩者可以選擇） 有沒有可能變得健康又細長呢.....？
今天晚上當我在街上閒晃思考要吃什麼的時候
蔥...蔥.....的聲音又鑽進我的腦海 最近我懷疑我患了跟蔥所含營養素有關的缺乏症 每當我人問我想吃什麼我就會回答說師大路羅斯福路口那個蔥餅攤不知搬到哪裡去了 由於這種情況已經持續大約四五個星期 今天我決定要終結這個困擾 雖然我本來不是蔥的愛好者 但我還是去了頂好買蔥 原本以為超市界中的賓士－頂好－會有高級的三星蔥 結果並沒有 （看來下次要去超市界中的勞斯萊斯－馬子衰－找才行） 只好隨便買了一把不知產地的青蔥 然後因為沒有抱很大的期望，就隨便買了一包12元的不起眼的酵母 至於面粉呢？ 在超市層架中流連的我想起廚房櫃子裡好像還有一包上次做餅乾剩下的中粉 於是就這樣離開了超市 拿著一把蔥和一小包酵母粉回家的時候 在門口我突然想起一件被遺忘已久的往事... 那是在大約三～六個月以前 朋友有一天跟我說：我等一下帶你去一間面店，那裡的蔥油餅很好吃喔！ 我（不很情願）：喔..好啊 不過，那天當我們千里迢迢到了面店門口 竟發現它沒有開 接著，是那件事的大約二～三個月之後 朋友（同一個人）：我想吃蔥油餅耶，上次那家好可惜你沒吃到，我們今天再去看看吧! 我（依然沒有很喜歡）：喔.. 好啊 嗯，那天店開倒是開了，只不過 蔥油餅剛好sold out！ 我還記得當時我這樣安慰失望的朋友： 我知道師大路那裡有家很好吃的蔥餅，我下次買給你吃 然後是大約又過了一～二週，當我有天經過師大路羅斯福路口 想起自己的承諾而特別繞到市場口去尋找那個蔥餅攤的時候 攤子已經無聲無息地消失了.... （而且據說那是很久以前的事） 是了是了... 我拿著蔥仰頭呼叫 這就是為什麼蔥蔥蔥這個聲音這麼地困擾我 原來 這半年來，我竟然三次，三次都沒有吃到蔥啊～！ 我只能說 金牛座的執念，實在是太可怕了 就連早已遺忘，根本不當一回事的往事 都可以這樣固執地不肯走開.. 就在打算臣服於根本就不喜歡的蔥和油炸物的那一刻，這個謎題，終於被我破解了 是手上散發著嗆味的蔥點醒了我吧... －－－－－－－－－－ 雖然回到家才發現只有低粉，而且沒有黃糖 but 大丈夫，難不倒天才廚師 看我面糰揉得多麼有像一回事啊～  瞧！經過一小時發酵，面糰變得白泡泡，裡面還很鬆軟呢  桿開皮才發現，娃，蔥切太少..喂，那可是一整根呢.. 這會兒才知蔥餅是貴在哪兒  下去煎.. 好啦，我承認它長得有點奇怪  咚！  蔥是有點少啦，形狀也是有點怪.. 可是，不騙你 真的很好吃 那皮... 厚，皮脆心軟，Ｑ的咧～  雖然本來不抱著希望，雖然完全沒有對蔥的熱血，雖然沒有中粉，雖然... 在這種情況下竟然還做出了水準以上的蔥餅 我只能說 天才廚師是不會愧對她的美名的啊....（遠目） 這下可以好好睡覺了嗎，蔥的回憶？
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